Os mestres do picadeiro

O que o futebol de salão (futsal é coisa de preguiçoso) nos proporcionou em sua miserável trajetória de esporte INTRAMUROS infelizmente não está circunscrito à vivência no balcão das copas de ginásio ou à presença magnânima de MANOEL TOBIAS (que está para Falcão assim como Pelé está para Neymar).

Até onde me recordo, e isso nunca acaba bem, o futebol do PARQUET e da bola antes pesada que se encharcava e arrebentava tendões e só era chutada pelos maiores bacamartes que já viveram sobre a terra, para meu desespero, nos apresentou aquela detestável raça do jogador que vibra quando afasta uma bola para a lateral ou quando chama no solavanco um atacante FUGIDIO, além do goleiro que se esgarça em convulsões de euforia após defender uma conclusão qualquer.

Demorou somente uns quinze anos para que nossos brilhantes atletas percebessem que estão cercados por uma flora densa de câmeras que durante os noventa minutos lhes açoitam com o cipó da imagem digital e levam seus espectros toscos para os televisores e capas de jornal de todo o universo. Como hoje no futebol profissional não há mais uma alma forjada no paralelepípedo – com oito anos já assinaram com o NEWCASTLE – e todos são propensos aos mais ordinários estrelismos, perceberam que, não marcando gols, precisavam aparecer de outra forma.

E lá vai um daqueles laterais-esquerdos com quilômetros de linguiça e bola nas costas, aos 39 do segundo tempo, segurando aquele empate cumpridor, executar o mais desavergonhado dos balões para a arquibancada. E bate no peito, curva os braços, brinca de HULK, implora para que o cameramen que desliza sobre TRILHOS o flagre mostrando como é homem por simplesmente ter chutado uma bola inofensiva para longe. E aquele goleiro, já cansado de se limitar à última quinta parte do campo, que defende um chute e vibra como se tivesse desarmado a gigantesca granada que eliminaria a raça humana.

Uma das leis INSOLÚVEIS do futebol é que ao goleiro é concedido o direito de comemorar e ser abraçado com máscula sofreguidão pelos companheiros apenas em duas situações: ao defender pênalti e quando acaba a final do campeonato. Em todas as demais ocorrências, mesmo na mais elástica, arrojada e supra-humana das intervenções, ele simplesmente deve levantar, observar o atacante e olhar para o estádio cujo rugido comunica todos os julgamentos. O arqueiro é um gênio AVARO que domina todas as privações. É da sua índole comportar-se de forma CONTRITA.

Comemoração correta

Os jogadores de linha que comemoram esses PORMENORES do grande desfile de atrocidades e brilhantismos que compõem uma partida nada mais fazem do que mendigar faíscas de heroísmo. São todos uns pobre-diabos egocêntricos que tentam trazer para si uma mínima fração do delírio só vivenciado na hora do gol – quando, aí sim, é de BOM TOM que todos rasguem a carne com a unha e joguem fogo no próprio corpo, com álcool, sal grosso e saliva de mulheres-diabas.

Mas não. Como não amam mais a camisa que vestem – e todos sabem disso – precisam dar alguma satisfação à torcida. Então comemoram carrinhos, defesas e bagos para a arquibancada. Todos uns palhaços treinados para atuar no picadeiro, olhando com uma falsa fúria para o reflexo de suas caras pintadas nas lentes, que retransmitem todo esse vexame para oitocentos países.

Saudações,
Douglas Ceconello.