Sete coisas que você só verá nos Jogos Olímpicos

1 – Algum infame dirá na TV que com o dinheiro do turismo as Olimpíadas são, para a China, um negócio da China

2 – A seleção de vôlei masculino perderá a medalha de ouro e o país inteiro entrará numa discussão sem fim sobre se Bernardinho é ou não o novo Hitler. No Fantástico, psicólogos e especialistas em liderança explicarão que o bom comandante é o que delega e compartilha. O povo opinará nas ruas. A CBV, querendo apagar o papelão, anunciará o novo técnico: o carequinha simpático Tande, o que será a oportunidade para todo mundo lembrar que a Lisandra Souto ainda existe.

3 – Não se iluda, não resista: você aprenderá um novo e inusitado esporte. Quase sem perceber. Chegará a madrugada em que, ainda inseguro com as regras enigmáticas, porém não querendo deixar de impressionar os amigos, berrará:

- Foi um frau!

- Um frau?

- É. Olha ali. O Flengord está meio metro fora do lugar.
Todos olharão para você com estranheza.

4 – Como em todas as Olimpíadas da era moderna, o Brasil inteiro se tornará um autêntico botafoguense. Estamos condenados a uma série de decepções de última hora. Quase chegaremos a várias medalhas, mas perderemos pelos motivos mais inacreditáveis. Diante do retrospecto olímpico recente, uma série de eventos incrivelmente desafortunados vai atrapalhar nossos atletas: furacão, enchentes, tombos inesperados, crise de estrelismo do cavalo, etc. Nosso corredor quase vencerá a maratona, mas no meio do caminho será atrapalhado por uma atriz alemã sadomasô vestida a caráter.

5 – Não faltarão matérias mostrando que o consumo de camisinhas explodiu na Vila Olímpica. Comentaristas dirão: “Que surpresa. Atleta também transa, né?” A repórter dará uma risadinha nervosa.

6 – Um favorito fracassará e todos os jornalistas encarregados da cobertura dos Jogos quebrarão o recorde mundial de uso da expressão “drama olímpico”.

7 – Com as Olimpíadas em curso, ninguém mais prestará atenção ao Campeonato Brasileiro. Haverá um clamor nacional quando, encerrada a competição, todos se derem conta de que o novo líder é o Ipatinga.

* Inspirado neste texto de Simon Elegant (trocadilho vivo), correspondente da Time na China, descoberto via blog do Pedro Dória.

Vasco não é Eurico
Milton Ribeiro conheci outro dia pessoalmente, mas já era leitor de seus posts aqui no Impedimento. Neste texto de 24 de julho ele pisa na bola ao confundir o Vasco com Eurico Miranda. O Vasco não é Eurico. Não. É um clube expulso de um campeonato depois de enfrentar e vencer o racismo dos adversários. É o time com mais atacantes fenomenais do que qualquer outro no Brasil e se dá ao luxo de ter os três maiores artilheiros – Roberto, Romário e Edmundo – da história do Campeonato Brasileiro.

Eis o fardo de um clube inteiro e de uma torcida. Eurico Miranda rebaixou vascaínos a Euricos. Dez anos atrás, em Porto Alegre, vendo o Vasco avançar na Libertadores, estava cercado de antagonistas. Assim foi até a final no Japão contra o Real Madrid. Graças a Eurico, em alguns estados quando a TV mostra um jogo do Vasco, a torcida geralmente é contrária. É o pior pecado destes anos todos: ter feito o país inteiro esquecer que o Vasco sempre foi um um clube cordial.

Alexandre Rodrigues.