Adeus, foto do Papa

Já que a eleição do Vasco – e o fim do reinado do Famigerado – são o tema desse post, começo respondendo e-mails recebidos nas últimas semanas sobre por que o Fluminense não merece ser campeão da Libertadores. Os pseudônimos foram adotados a pedido dos próprios autores das perguntas, que preferem o anonimato.

“Pior do que a CPI do Detran investigando o meu governo é entender o seguinte: se há quatro times grandes no Rio e um estádio, o Maracanã, para os clássicos, como fica a divisão das arquibancadas?”

Governadora.

Cara Governadora, esta é uma boa pergunta. De fato, apenas duas torcidas têm lugar cativo no Maracanã: Vasco e Flamengo. O Vasco fica à direita das cabines de rádio. O Flamengo fica à esquerda. Fluminense e Botafogo simplesmente se adaptam a esta situação. Se joga contra o Vasco, o Fluminense ocupa o lugar do Flamengo. Se joga contra o Flamengo, vai para o lugar do Vasco. Cinqüenta e oito anos depois da inauguração, este time ainda não tem nem lugar fixo no estádio. Como pode merecer um lugar na galeria de campeões da Libertadores?

“Uma questão me fez perder os cabelos: o Fluminense está para o Rio assim como o São Paulo está para o meu estado? Em tempo: sou Palmeiras”.

Vampiro de São Paulo.

Veja, Vampiro, que o São Paulo é como um filhinho de papai rico que pega todas. Não é nada simpático. Se pudesse ser personificado em um só ser humano, se chamaria Dudu e nos anos 80 teria sido dono de um Miúra. Já o Fluminense… O Fluminense é aquele primo rico meio doentinho. Na adolescência, não jogava futebol na praia porque a areia queimava os pés. Tinha as pernas sempre muito brancas e andava de camisa e bermuda. Chegou à idade adulta e nada mudou. Trabalha na empresa do pai – em um cargo decorativo. Não tem muita personalidade. Sua aparência é pálida. É meio parecido com o Fredo, de O Poderoso Chefão. Se fosse um personagem de Nelson Rodrigues, tricolor, iria se chamar Alfredinho. Em algum momento seu pai se lamentaria com um amigo:

– Veja só, Antenor, o meu drama. O Alfredinho… o Alfredinho é tísico. Tísico!

“Uma modelo com quem ando saindo não entende nada de futebol e pediu para perguntar: o Fluminense o Botafogo são a mesma coisa?”

Neto do Tancredo.

Claro que não. Não cometa esta heresia, caro Neto do Tancredo. O Botafogo tem dignidade. Teve Garrincha, por si só tragédia o bastante para uma história inteira. Mas o próprio Botafogo inteiro em si tem esse lado trágico. Campeonatos roubados na mão grande pelos outros, superstição, a sensação fatalista de que algo sempre vai dar errado no último instante ou no último minuto, é tudo com eles mesmos. Já a torcida do Fluminense tem esse grito esquisito: “neeeeense”. Quando chega a hora de fazer o filho segui-lo na escolha do time, um pai ou uma mãe tricolor sempre tem que passar pelo mesmo constrangimento:

– Agora o papai (mamãe) vai contar como nossos dirigentes viraram a mesa na Copa João Havelange e trouxeram nosso time de volta à primeira divisão sem precisar se classificar na segunda. E nem era o Campeonato Brasileiro oficial.

Ou:

Já contei como esses mesmos nobres dirigentes viraram a mesa no campeonato de 97, impediram nosso rebaixamento e ainda assim conseguimos ser rebaixados de novo? E que no ano seguinte ainda fomos para a Terceira Divisão? Pois é. Nossa história não tem par.
Ainda tem mais:

Você tem que torcer pelo Fluminense! As outras torcidas têm cantos, nós temos reza. Isso mesmo! Cantamos A benção, João de Deus nos estádios.

Fico com a LDU.

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E quanto à eleição no Vasco, assunto inicial do texto? O Fluminense pode ser campeão da Libertadores. O Flamengo pode ser campeão brasileiro. O Botafogo já é o campeão da choradeira. Mas os vascaínos são os vencedores do ano. Nenhum carioca ou brasileiro ganhou ou ganhará aquilo que a torcida do Vasco conseguiu na madrugada de sábado: seu clube de volta.

Aquele de Quem Não Se Deve Dizer o Nome venceu a primeira eleição, em 2006, na base da fraude e a Justiça anulou-a, marcando uma nova. Dois anos de recursos depois, esta, realizada em dois turnos (21 e 27 de junho), parecia de verdade, com a presença de observadores da OAB e TRE. Roberto Dinamite venceu nas duas vezes: 140 a 103 nesta última, contra Amadeu Pinto da Rocha, já que a piada final do famigerado foi pegar um nome tradicional do clube e jogá-lo à condição de ter de defendê-lo. Considerando que il Monstro só teve 45 votos no primeiro turno da eleição, o fato de que um representante teve mais do que o dobro dos votos já é por si a bofetada merecida.

Houve um tempo em que ele – é hipocrisia não admitir – foi útil para o Vasco. Se todo mundo é trapaceiro no futebol – e todo mundo tenta ser – é melhor ter o pior de todos ao seu lado. Mas os elogios acabam aqui. Como presidente, sua administração é um horror. O que dizer quando o clube fica sem a renda de um jogo porque um sujeito levou o dinheiro para casa e foi assaltado? Aconteceu. E quem era o sujeito? O Grande Ditador.

Desde 2001, com Sauron na Presidência, o Vasco ganhou um título, o Carioca de 2003, e conseguiu a façanha de ficar sem patrocínio na camisa durante sete anos (agora é a MRV), ser investigado por uma CPI, perder de graça jogadores importantes ( Edmundo, Júnior Baiano, Luizão, e, mais lamentavelmente, Juninho Pernambucano) e atuar com alguns dos times mais medíocres de sua história. Ele resolveu brigar com a TV Globo, que cobrou as verba de transmissão que havia pago adiantado e quase faliu o clube. Também conseguiu fazer qualquer bom jogador ou grande treinador querer distância do Vasco, já que cedo ou tarde teria fatalmente de lidar com o Dr. Evil.

Por fim, uma breve biografia alternativa de Roberto Dinamite. Em 1980, quando João Paulo II veio ao Brasil, uma revista publicou um pôster do Papa. Minha mãe mandou emoldurá-lo e colocá-lo na sala. Ficou lá pendurado nos anos em que o Flamengo teve um supertime e ganhou quatro em seis Campeonatos Cariocas, três Brasileiros, uma Libertadores e um Mundial. Mas, olhando as estatísticas, não há goleadas sobre o Vasco e há apenas duas vitórias seguidas (contra duas derrotas seguidas). Por que? Porque no Vasco jogava Roberto Dinamite. Por isso mesmo, em 83, quando uma revista publicou seu pôster, a foto foi para o lugar do Papa na parede. Tinha mais serviços prestados à casa.

Alexandre Rodrigues